Un chien cherche un maître d’adoption et jette son dévolu sur Roger, portier désabusé d’un grand hôtel. Roger vit seul dans sa caravane depuis que les services sociaux lui ont retiré la garde de sa fille.

L’animal à lunettes noires, à la fois rusé et mythomane, prend plaisir à jouer les fauteurs de troubles et à provoquer le portier pour le réveiller de sa torpeur.

Mordre pour mieux éveiller les consciences : voici le leitmotiv de ce duo clownesque et bancal fonctionnant dans une inversion totale des rôles. « 

PORTIER. Bonjour. Je m’appelle Roger. Voici mon espace. Mon fauteuil. Ma caravane. Ma vue imprenable sur le trafic du monde. Le ciel est présentement noir et lourd comme une taxe. Les bagnoles puent du pot. Home, sweet home: ici, je domine ma vie, Dans les brumes du co2, j’aperçois un crétin de chien qui va traverser la bretelle d’autoroute. « Fais pas ça ! » je voudrais lui dire. Mais je la boucle. Chacun sa vie. Et une vie de chien tout le monde s’en fout.

(Brutal freinage de voitures, bruits de tôles froissées.)

Du clebs, doit pas rester grand-chose. Ratiboisé. Encore un qui va crever tout seul.

Entrée du cbien,

CHIEN. Salut tout le monde.

PORTIER. Clebs, sais-tu ce que tu viens de faire ?

CHIEN. Je viens de provoquer un carambolage.

PORTIER. C’est quoi cette salade ?

CHIEN. Je suis rodé, sacrément au poil. J’ai mis tout ça au point tout seul. Primo, repérage d’une voiture qui ne roule pas trop vite. Deuzio, propulsion de myself au milieu de la route, genre « crétin de clebs inconscient qui traverse n’importe où ». Tertio, la voiture freine, freine, freine, la suivante pas assez : ça se tamponne ! L’enculade des bagnoles est la principale contribution de myself à l’assainissement de l’espace public. La crotte de chien sur le trottoir est déplaisante, moins toutefois que le cancer des voitures. J’encourage donc tous les antibagnoles à faire comme moi. Attention, les risques sont réels.

PORTIER. Pose-toi pas Ià.

CHIEN. Mon record : douze d’un coup la semaine dernière. Ça rend fier.